问：为什么一直没办法跟夫子探讨内在问题？我在恐惧什么？
答：我害怕改变，留恋目前舒适的生活。或者，我害怕自己内在会有一些我看到后会承受不了的东西。
问：舒适的生活难道不是一个假象吗？万物实际的状态，难道不是在不断生灭变化吗？问题可以一直被逃避下去吗？你难道不怕问题解决不了，最后被问题解决掉，你不是已经有很多类似的经验吗？
答：没错，舒适的生活只是暂时的，万物不断生灭变化才是*。但如果我去积极改变，不就是在加速这个变化吗？我又何必如此呢？除非有什么动力，让我觉得值得改变。为改变而改变，又有什么意义呢？解决问题同样也是这样，没有更超越的理由，何必去碰触那些可能让我感觉痛楚的问题呢？
问：为了他人，可以让你有改变的动力吗？
答：如果不是为了他人，人怎么会想要改变呢？想要改变就是为了自己面对他人的时候能心安。如果我活不出自己该有的样子，就像是在掩耳盗铃、这是自欺欺人，没有责任感的状态。
问：那你想成为什么样的人呢？
答：夫子的教育提供了一个个有待去探索的领域，我是仅有的几个能听的懂夫子讲话的人。我们这几个人不去接这个接力棒，夫子又能指望谁呢？我要彻底离开夫子是不可能的事情，如果我又无法奋发图强，那么就只好像目前这样赖在夫子的身边。赖在夫子身边好像也没什么问题，只是觉得这样活的很被动，并不快乐。
问：为什么你会不快乐？
答：我活的像一个机械，一直被动的接受指令来完成事情。我似乎缺乏充分的承担力，很难把他人的事情当做自己的事情，人我的分界线非常明显。我想这应该是情感被封闭的缘故。只有情才能贯通人我，不是吗？不然人有何理由去关注他人的事情。
问：你的情感出了什么问题？
答：我的情感释放不出来，每当想要释放，就像被什么东西堵住一样。心里有情，可是身体总是不会顺着情感来动作。我害怕跟人有连结，沉溺于自己的世界里。可是，如果对方需要我的帮助，我也乐意去付出，只要不是那种无礼的依赖。所以我可能只是很难主动去关心他人。因为害怕被拒绝。似乎当自己真诚去关心他人的时候，很担心那份真诚遭到践踏。我也担心自己帮不了对方时，对方的失望。总之，害怕挫折，喜欢见好就收。我还是想改变的，可是缺乏信心。
问：是否自己先过上一种清明的生活，接着才可能有自信帮助他人？
答：我搞不清确实是这样，还是说，这只是一个逃避关心他人的借口。什么时候是合理的理由？什么时候是一个借口呢？我觉得，区别这个，不在于行为，而在于心态。逃避的心态是极力想要排斥这件事，面对的心态是，即便在行为上没有承担这件事，可是心态上是在关注这件事。面对就是面对，这是一种很实在的感受，面对事情本质上并不是面对事情，而是面对事情里面的人，要给人一个交代，不要不清不楚。要有同理心，站在对方的角度来看问题，不能只想自己的角度。
可是我怀疑这些都还只是道理，我真的会去实践这些道理吗？
我想远离夫子，并不是真的远离他，而是远离自己投*的夫子，那个虚假的夫子，那个如同上帝般只会发号施令的夫子。我的世界里不应该只有指令，这不是真实的世界。我从来没有认真看过这个世界。我想做一个柔软的、热情的、友善的人，而且我记得，我本来就是这样的人。我只是心被扭曲了，才变成今天这副摸样。
问：为什么你要投*这样的一个夫子？
答：我有两种落差非常大的认识，一个是绝对相信夫子对人有着一种非常深邃的爱，一个是不大相信或不敢相信夫子对我也有着爱。一想到夫子会爱我，就感觉受宠若惊、承受不了。就像一颗巨大的恒星靠近一颗不起眼的小行星，小行星瞬间就灰飞烟灭了。爱，对我来说，是难以承受的，那好像是一个非常复杂，和有着很多沉重话题的领域。为什么要去触碰这个领域呢？像机器人那样简单的活着多好呢，只需要接受指令就可以了。可是如果这样，我为什么要抱怨别人对我下达指令呢？他人对我的这种反应，不就是我逼出来的吗？
目前我所过的生活，就是我一手造就出来的，没有什么好抱怨的，只是我感觉这样活还是不对劲。突破的契机点在哪里呢？那个看不见摸不着，阻碍我的东西是什么呢？比如说，当我想要关心他人的时候，阻碍我的是什么呢？这样好了，我列出几个人，努力回忆我想要关心他们的刹那，我都有哪些心情、想法：
关心父亲：感觉肉麻，总觉得他喜欢冷漠、坚硬，我若用软的态度，会得不到对方诚恳的回应。
关心母亲：觉得母亲应该很喜欢我关心她，但她讲起话来没完没了，这会让我拒绝不是，不拒绝也不是。拒绝了感觉自己冷血，不拒绝我脑袋都快要爆炸。
关心崔燕：总觉得她是自己最亲密的人，会有很多机会关心她，所以没有那么着急关心她。
关心婷婷：觉得婷婷很锐利，情绪变化剧烈，与她相处有种在刀锋上行走般的感觉，一不小心就会被刺到。并且，我总觉得有愧於她，因为我在没有跟她建立好关系的情况下，就「侵入」了她的空间。这形成一种矛盾：因为愧疚，所以难面对她，因为难面对她，所以难关心她，因为没有关心她，所以愧疚。另外她作为一个女孩，也十分在意从一些细节上面判断对方是否爱她。所以我也不大敢进入她的世界。
关心张辰兄：害怕他尝到甜头以后黏住我。
关心张辰妈妈：害怕她尝到甜头以后加倍的关心我，然后我又还不上对等的爱，结果导致她由爱转怨。
关心张辰爸爸：感觉他跟我有点像，活在自己的世界里，不会太需要被他人主动关心。
总而言之，我觉得自己没有足够的承受力来涉入爱的领域，总觉得那会把我搅的五脏六腑都纠缠在一起。所以我似乎要能锻炼一种平衡力，一方面不被他人的业力搅合得偏离主线，一方面不以回避的态度面对他人对爱的需求。
这些不去关心人的理由，似乎也不是理由。那只是我先没有意愿关心他人，接着再找的一些理由。如果不找理由，只观看自己的感受，我就会觉得，每当我想要关心他人的时候，都觉得有更重要的事情要做，于是就拐个弯儿绕开了。比如此时我应该完成这篇文章，还是给我爸爸打个电话？通常我就觉得写文章更重要。某种情况下写文章也许在那个当下真的是最重要的事情，可问题是，我写完文章也不会去打那个电话，以至于那个电话永远都不会打。很显然我在躲避这类事情。
为什么我要躲避这类事情呢？直接讲的话就是怕麻烦。因为关心他人就意味着进入他人的世界里，可是进去之后我应该在哪里停下来？我又不可能一直待在他人的世界里。帮人帮到什么程度才算尽心尽力呢？边界在哪里？底线在哪里？原则在哪里？
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