家庭不是高压锅⊙张辰

案例:

「一位爸爸前来求助，说自己的孩子就读高中，因为在学校与班主任发生争执，使得孩子不再愿意踏入校门。不论妈妈的劝说，还是爸爸的责骂，都不能使孩子重新进入校园。最近孩子变得越来越封闭，把自己的房门紧闭，独自在房间里浏览网页和玩游戏来打发时间。这种状态下，爸爸无法忍受，脾气突然爆发，并且动手打了孩子。孩子离开家，去奶奶家住了几天，后来虽然回来了，但是，变得更加难以沟通，父母的话根本听不进去。」

在现代家庭中，孩子往往是关注的中心。这种关注的背后，其实是父母希望孩子的行为符合自己的预期。毕竟，孩子有「常态」的表现，才能让父母有安心的感受。但是，事实上一个人的长大很难不遇到反「常态」的现象，长大就意味着挫折。父母与孩子沟通的目的，往往不是真正的沟通，而是让孩子服从，如果不能达到目的，还有「赞诱」和「责罚」。总之，家长为了达成让孩子恢复所谓的常态，也是黔驴技穷，并经常会感慨把自己的心都掏给了孩子。我们固然能理解「可怜天下父母心」，父母都希望孩子能够如己所愿的发展，获得自己曾经无法获得的成就，但是，我们忽略了沟通本是彼此以持平的心态来互动，而并非以顺遂己意为目的。

当孩子处在家庭的关注中心，父母或谆谆教导、或鼓励劝勉、或责罚打骂，这些都是父母拥有的单方面特权，孩子似乎除了服从和躲避也并没有更好的办法。孩子遇到挫折，父母不能和孩子站在一起陪伴与理清，并且处心积虑希望孩子目前的状态获得迅速的翻转，那么，孩子就会承受着来自整个家庭的压力。当孩子随着年龄长大，反抗的力量越来越强，父母因为担心局面失控，因此采取迂回与妥协的态度。但是，不论迂回还是妥协，依然无法挣脱内在希望孩子服从自己的强烈愿望。在这种执拗下，不论在家庭里旁敲侧击的说话还是若有所思的沉默、不论看似悉心的关心还是不可遏制的愤懑都会制造出一种的高压感，孩子的感知是敏锐的，整个家庭氛围对于他来说，就是个压力锅。

 当我们想要与孩子达成沟通的效果，就需要先排解家庭内部的高气压，使得大家都先能放松下来，自由的呼吸。父母先要把关注力从孩子身上转移，做一些可以涵养身心、充实自己生命的活动，如此孩子会获得没有人打扰的空间。孩子只有拥有这样的空间，才能放松下来，不会警惕与戒备。一个放松的人，才可能会敞开心门与父母倾诉衷肠，述说自己的委屈与难过以及心底的压抑与苦闷。父母则带着切实关心孩子心情的态度（而非关心孩子是否符合自己期待的态度）将心比心、换位思考，来体谅孩子作为一个「人」的心情。如此，真正有效的沟通才能开始，父母因此成为父母，而非教官。

家庭不能是压力锅，否则，孩子能去哪里抚慰他受伤的翅膀？孩子能去哪里和自己的心对话？孩子需要蓄力与调息来应对心中的苦，父母需要给孩子营造出一个安全的避风港。